▲ 這趟旅行讓我知道，我好像太愛這個團體，愛到我們彼此都卡住了。
一直想要逃避這週的讀書會，很清楚自己想要逃避的原因與理由，沒有力氣再去做那些甚麼五四三的核對與解釋，但終究還是“選擇”自己一個人開車去。自己一個人開車往新店的路上，不斷的問著自己這樣的自己有舒服點嗎？不當照顧者的自己好過點嗎？後來，我知道現在這樣的我不太舒服，但是我想試試看如果我選擇不照顧別人，而能回來好好檢視自己，那不也是一種對自己的好呢？即使車上只有我一個人，我開始慢慢感覺在車上的我是有一種安靜的自在。
我一直很安靜不說話，因為咳嗽它給了我一個很好的防衛，帶著口罩確實是讓我臉上可以掩飾掉很多表情，聽著大家訴說在泰國的精彩經歷，我總是保持著安靜，今天的我跟大家特別格格不入，一開口可能會破壞大家的興致吧，決定還是安靜點。
直到師父開口邀請我說說話，說說這趟泰國行，該從何處說起呢？所有的美好與快樂都被最後那個清晨給破壞了，該這樣說嗎？
師父先說了他對我這趟旅行的卡，他想要關心我，卻…我當下一頭霧水，我不知道跟他之間發生了甚麼狀況？我稍微整理自己在這趟旅行的一開始就負責著機票及部分行程的安排，也許是這樣的身份、位置讓我變得卡卡的、而不能隨心所欲的走自己想走的吧！另外一方面我猜想是有幾次我跟著這一對度蜜月的伴侶在一起，我會讓自己不由自主想要閃躲吧！我總是習慣好朋友有了伴侶之後自己就不該再去打擾人家的，從以前最要好的學姐、到最要好的同學，即使我已經當這樣的燈泡無數次我仍然還是會感到一種格格不入的尷尬。
後來想起這段旅行我最快樂的時候是一堆人在一起時，安帕瓦時四個女生、清邁跟瓜隨意亂晃時、還有就是跟David與巴洛克同居的兩晚。
至於跟她，除了覺察到跟妹妹的某一次相處中自己對她情感的放棄外，當師父試著在幫忙時我仍然感受到自己的氣，我在氣甚麼？我在生氣她在氣我，她的生氣關我的生氣甚麼呢？我不接受她因為那個男人生氣我，看起來我好像在跟一個男人爭她，這真是個Stupid啊！！是的，我拿友情在跟她的愛情比較，所以我受傷、所以我生氣…
她生氣的指責我：
■ 為什麼前一天就可以，第二天就不行(其實這句話並不是她說的，是那個男人說過的)，更何況你們前一天是清晨六點回來，妳又曾知道從你們回來後我就完全睡不著了嗎？
■ 妳知道那天在Pub酒是我買的嗎？(我當然知道，我還問妳為何要幫他們買酒)
■ 妳那天在安帕瓦是怎麼對巴洛克說的，你都忘記了嗎?(我是個記憶力超好的人，我怎麼會忘記呢？只是我仍然有我難以突破的尺度阿！)
■ 我真的希望妳玩的開心，我花錢，妳卻說被人吃豆腐(我是玩的蠻開心的，但是，我確實有我的尺度問題，我跟妳真的不一樣，我先走只是我不想讓自己繼續不舒服而已，妳的好意我懂，但並不代表那也是我要的)
也許我還是要為自己解釋些甚麼吧！只是現在的我沒有氣了，用屬於我自己的方式為自己說說話而已！
當R跳出來說她其實很關心我，但是就是不想打電話給我，她問了瓜、師父、R及David有沒有跟我聯絡，大家都說沒有，聽到這段時…..我的心情該怎麼….形容呢？沒錯，受害者又出來跳了，這是個甚麼樣的狀況呢？
也許就像我在Msn中跟雪冰說的：這趟旅行讓我知道，我好像太愛這個團體，愛到我們彼此都卡住了。
2010.02.09
清晨八點鬧鐘準時響，閉上眼睛想起這一趟旅行、想起自己昨晚深夜寫的文字，我知道我該用花精來幫助自己了，很快的菊苣與矢車菊這兩種花精閃進心中，沒錯，就是他們。我想他們應該可以讓我不要在這樣受害者了！