靜心之後，大家陸續分享天氣報告，我一直在猶豫要不要講，因為靜心的時候我跟自己說你今天不准掉眼淚，怎知一開始沒多久大家的分享都掉淚了，本來很掙扎的想說算了，一說一定又愛哭，當師父拿起書準備要開始讀書的時候，我說：我想要說。可能是我自己的聲音太沒有膽了，他非常嚴肅的聲音說：你要說甚麼？是讀書還是天氣報告？我說：我要天氣報告。他很嚴肅的：恩！
我決定將昨天去插花廣播錄音，為自己問了一個非常不得體的問題道歉，那個問題一問完我就深深的自責直到結束，我一直為著自己的不得體的問題自責，昨天我一錄完廣播好想趕快離開自己犯錯的現場，但是，內心又跟自己說，你這一走你就離開這讀書會了，不可以這樣。尷尬的自己不知道要怎麼跟師父及海泙道歉，跟著大家去吃飯，快速的吃完晚餐後，只有想到把袋子中的書拿出來看吧！這樣是不是就可以不用跟大家說話，看了一會，自己還是受不了，想想饒了自己快快回家吧！只是一整個晚上似乎可以感覺到他的尖銳，是我多疑嗎？帶著這個疑問我今天想要問問。也澄清自己昨天當時不是對抗是自責。
師父說：對，我是故意的。因為我要讓你知道你的刺就是這樣傷人。
當時聽到我確實很震驚，馬上閃進來的是我被耍了。接著馬上又問自己妳哪裡不禮貌了，我腦袋一直一直想…中間我又聽到師父說：妳這個刺蝟從妳失業以來就一直發生，我一直在關心你妳卻一直拒絕關心，我是人我也會累，這次我不想再去照顧妳了，我要等妳自己來找我。我很想努力的想我從失業到現在我做了哪些不禮貌的事情？我的模式，為什麼我老是要去傷害我在意的人？我真的很不知道節制嗎？我…..心裡只有不停不停的自責，及想找出哪些事情我錯了，但是一片空白。
師父問：妳說這些的目的？
我說：我要為昨天的事情做一些解釋，也要跟你說抱歉；我發現我的模式-我正在離這個團體越來越遠，我不想離開，但是我怕萬一有一天我不來讀書會了，我要請求大家拉我一把。（說出請大家拉我一把這句話很難，我在跟大家求救，我擔心我會失去大家，但是我很愛這個團體阿）
師父說出這一期讀書會掉了幾個同伴，其實他的心裡是如何的難過，覺得大家都將某些投射在他身上，偏偏他就是這樣敏感可以看到我們情緒後面的東西。
然後我其實搞不清楚為何他也哭了，而且還哭的很傷心….當時我只有看著他哭，心裡跟自己說：絕對跟我無關，跟我無關，不可能跟我有關的，我讓他那樣生氣。我不要再為他的哭泣自責了…還好有小芬過去抱了他，也彷佛讓我們之間的僵局暫時有個空間，就這樣結束了叔本華眼淚的最後一章。卻一點跟叔本華眼淚都沒有關係…..