六次一對一之~第一次

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2008/1/17 一對一

     說真的我也不知道自己怎麼有勇氣要去面對那個“事件”,它就像個不能見光的秘密,始終在我的心中佔據著一個黑暗角落,當我探索自己的生命越來越深入的時候我知道我終究要去面對它,只不過我好像在等待著那個時間點的到來,因為我不敢主動去面對它。

要不是因為那個靈光一線的晚上,那個突然有力量的夜晚,我決定要去看看它,而衝動的在一次讀書會中提起了它,當一個以為的秘密被第二個人知道後,彷彿一道光照進去了,就這樣開始我探索這個“事件”對我生命的關係

一對一的前幾天與師父又發生事情了,簡單的說我又把他給惹生氣了,而再度讓他生氣的原因是去年年初那個事件,他說我抓著它讓自己變成受害者,我不懂我可以找個隨便的理由拒絕他的邀約,我為何要誠實呢?我真的也不理解為何要誠實說出那件事情對自己的害怕,而我也因為師父的生氣而不敢在電腦這端再多敲些甚麼了,只有選擇下線,獨自面對自己的害怕。

隔了一天晚上我做了一個與師父有關的夢,夢中的我與他很親近我很安心。之後幾天我不敢再與師父多說些甚麼,一方面那幾天剛好在做職務交接,白天時間沒有上線,晚上也快快就下線不敢多停留,只是當人空下來的時候我就問自己為何要誠實?一定有甚麼源頭連結到它的?終於在要一對一的早上那段對話的情緒讓我連結到被遺棄,我想起那張照片,我連結到小小的自己與小姑姑出去玩不小心被小姑姑離留在大水溝旁邊,我只有一直一直哭,沒有人帶我回家,我好怕沒有人會來把我找回家去。連結到這個情緒我漸漸懂了。


然後我不停的想著萬一師父跟我取消一對一,師父要調漲費用,我問自己這兩件事情是甚麼樣的感覺;我直接連結到就是他不要我了,我被推出去到跟一般人一樣的等級了。就跟小時候被老師喜歡之後我就要乖要功課好,不然老師有可能會因為我一個不好就把我打回去跟同學一樣,我不要變成一般人。

忐忑的心一直籠罩著我,要擔心被取消一對一、要擔心這“事件”如何開始、要擔心沒有工作之後的自己,還好最後交接工作讓我可以稍稍分神不去自己一直處在莫名的擔心之中。

 

下班前確認了師父在的地方,過去找他吃飯,心情真的是很害怕,害怕可能會發生的一切事情,害怕談話後發現的東西,害怕….
看到他該說有點陌生嗎?還是尷尬?也許是我自己也不知道該怎麼辦吧!我對他保持著一種距離吧。
簡單用過晚餐後,今天的IS Coffee似乎人特別多,剛進門時頗擔心常坐的位子有人,算幸運吧那位子竟然沒有人坐。點了飲料,我試圖不讓自己馬上坐下來,想要拖延一些時間,不過終究是要面對的。
坐下來,看著師父拿出本子,我也把自己的本子拿出來,他看著我,我苦笑著…不知道要先從那件事情談起;是要直接談那“事件”還是要先談這星期發生的事情,我還在混亂中時…他就直接挑明了問了為什麼要看這“事件”?好吧!那就先談它囉!
在談論這“事件”的過程中我的心裡一直被這星期發生的事情給牽絆住,常常一不小心就會想到這星期跟師父之間的狀況,他的每一個“為什麼?”“這是甚麼感覺?”對我都是壓力,談那“事件”對我本來就不容易,還要去回想當時的狀況,我甚至都會懷疑我的記憶力是不是騙了我,會不會我自己把它給膨脹阿?它也許對我的生命沒有這麼誇張的影響吧!可是如果它是假的,那我的眼淚是甚麼呢?我緊緊抓住它不放又是為什麼呢?這一切會不會太可笑了呢?
我們從我對“自憐”的感覺開始談起?
接著談“自憐”的好處?
那“事件”想到甚麼?
對“性”的感覺?
感覺自己有時候是理性的寫答案,有時候會有些情緒,但是大部分時候腦袋中是混亂與空白的。尤其當師父要我去回想當時的我是甚麼感覺,我幾乎是不願意去感覺的,我怕我所感覺到任何情緒,不管是哪一個都是我不想面對或是承認的吧。
不確定是不是跟師父的距離拉開我的信任感減低了,還是我擔心我會說出破壞我們平衡的話語,終於師父停下來問我是不是在對抗?

我開始說出這幾天的心情,我的害怕,我害怕他會不要我,我看到自己這麼的依賴我很害怕,我看到自己不停的依賴不同的團體活下去,我望著Msn上面讀書會的朋友卻不知道該如何開口跟他們說說我的狀況,我已經太習慣所有的話都是找師父說了,當他不要我的時候我該怎麼辦呢?我甚至開始懷疑讀書會情誼是真的嗎?
2008/1/18日記:
早上搭車的時候想起昨天的過程,感覺自己的身體從背後膏肓慢慢往胃那邊走,可以感覺到胃又一陣不舒服。
※ 我並沒有想要離開讀書會,我只是突然發現自己幾乎很依賴,不能沒有“它”,感覺到自己不能沒有一種東西的感覺很恐怖。
※ 今天早上跟阿輝Msn的時候可以感覺自己突然好害怕靠近他,害怕那種對他的依賴,害怕自己因為太黏他而讓他嫌棄。我想傲學習可以跟他保持良好的關係,可是說真的我也不懂怎樣關係才是“好”的關係?
※ 在這家公司最後一天上班,撐了五個月,我終於還是選擇放棄,不繼續撐下去。說真的,不撐下去是自己的選擇,但是對於未來的無知與徬徨也是真的….

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