我稱為自然的是，一種極端狀態

比如媽媽在臨終意識薄弱時，並沒有只想到自己的痛苦(真希望她沒有痛苦過…)

她對我說：“你不舒服，坐得不舒服”

(因為我坐在一張小凳上為她搧風)。

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想到的是

“她”都把自己擺在好後面

不太敢說出自己真正要的

或許她從未想要過…..

2011.3.15

一方面，她要我全心投入，投入喪慯，達到絕對

(這時不是她，而是我透過她，向我要求)

另一方面，她(這才是真正的她)要我輕鬆以對，

好好過日子，就好像她還在對我說：

“去，出去，出去透透氣…….”

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曾經在某段時候有著類似的錯亂

喪慯明明還是那麼的深與重

但……..正常上班、下班、吃飯、看電影著；

不僅是我….. 全家人都是…..

約下午六時；

屋裡很溫暖、安逸、明亮、乾淨。

我很賣力、很盡心地(一種苦澀的享受)打理；

從今以後，直到永遠，

我是我自己的母親。

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這句話讓我在這一頁停了好久好久

……………………

我要好好愛自己，一如母親那樣的愛我

▲將這一抹綠葉送給她

11.28

這個問題我該去問誰(才能有答案)？

心愛的人不在了，還能照樣活著？

這是不是表示我們並沒有想像中愛得那麼深…..?

我也曾問過….

但或許就是因為愛得深

所以可以好好活著….

2011.3.15

11.26

服喪的心情竟是斷斷續續，

這令我心驚不已。

那段時間裡

有時會為自己的 忘記

自責著….

我不該忘記

我那英年早逝的母親

2011.3.15

11.28

這個問題我該去問誰(才能有答案)？

心愛的人不在了，還能照樣活著？

這是不是表示我們並沒有想像中愛得那麼深…..?

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我也曾問過….

但或許就是因為愛得深

所以可以好好活著….

2011.3.15

11.26

服喪的心情竟是斷斷續續，

這令我心驚不已。

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那段時間裡

有時會為自己的 忘記

自責著….

我不該忘記

我那英年早逝的母親

2011.3.15

11.24

令我驚悸的—或說是焦慮的是，

其實少了她不是一種缺憾

(我不能把它描繪成一種缺憾，

我的生活並沒有因此解體)

而是一個傷口，

在愛的心中，一個會痛的傷口。

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從來不曾有過的是    缺憾

而突然失去她

是很痛的一個傷口

但 相信是會結痂的傷口

2011.3.15 深夜

11.21

一方面，我能自在交談、興致勃勃、觀察、

像以前一樣的過日子，而同時又有陣陣巨痛

我仍然在這種擺盪間煎熬(因為它不可解、不可捉摸)

沒有秩序大亂，這又是額外的痛苦

但也許是這種偏見讓我痛苦

那是一種隱隱的痛

彷彿是傷口滲著血，但

又不影響行動

卻因著那痛…..提醒著

她已經不在了

2011.03.10 

從今以後，再也沒有等我回家的一盞燈

11.21

媽媽死後，似乎消化系統特別脆弱—-

好像觸痛到她對我照顧最多的那一處：食物

(雖然她過事前好幾個月，已經不能自己下廚了。)

這麼多年之後，

很多記憶都慢慢遺忘了….

但關於她給予的【食物味道】 卻反而越來越鮮明

畢竟這是幾十年的【味道】與【記憶】

身體記下的。

2011.03.10

多數時候，一杯咖啡 一個孤獨的陪伴