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哀悼日記

【哀悼日記】11.25

我稱為自然的是,一種極端狀態

比如媽媽在臨終意識薄弱時,並沒有只想到自己的痛苦(真希望她沒有痛苦過…)

她對我說:“你不舒服,坐得不舒服”

(因為我坐在一張小凳上為她搧風)。

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想到的是

“她”都把自己擺在好後面

不太敢說出自己真正要的

或許她從未想要過…..

2011.3.15

【哀悼日記】11.3

一方面,她要我全心投入,投入喪慯,達到絕對

(這時不是她,而是我透過她,向我要求)

另一方面,她(這才是真正的她)要我輕鬆以對,

好好過日子,就好像她還在對我說:

去,出去,出去透透氣…….”

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曾經在某段時候有著類似的錯亂

喪慯明明還是那麼的深與重

但……..正常上班、下班、吃飯、看電影著;

不僅是我….. 全家人都是…..

【哀悼日記】11.4

約下午六時;

屋裡很溫暖、安逸、明亮、乾淨。

我很賣力、很盡心地(一種苦澀的享受)打理;

從今以後,直到永遠,

我是我自己的母親。

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這句話讓我在這一頁停了好久好久

……………………

我要好好愛自己,一如母親那樣的愛我

110320 041

▲將這一抹綠葉送給她

【哀悼日記】11.28

11.28

這個問題我該去問誰(才能有答案)?

心愛的人不在了,還能照樣活著?

這是不是表示我們並沒有想像中愛得那麼深…..?

 

我也曾問過….

但或許就是因為愛得深

所以可以好好活著….

2011.3.15

【哀悼日記】11.26

11.26

服喪的心情竟是斷斷續續

這令我心驚不已。

 

那段時間裡

有時會為自己的 忘記

自責著….

我不該忘記

我那英年早逝的母親

2011.3.15

【哀悼日記】11.28

11.28

這個問題我該去問誰(才能有答案)?

心愛的人不在了,還能照樣活著?

這是不是表示我們並沒有想像中愛得那麼深…..?

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我也曾問過….

但或許就是因為愛得深

所以可以好好活著….

2011.3.15

【哀悼日記】11.26

11.26

服喪的心情竟是斷斷續續

這令我心驚不已。

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那段時間裡

有時會為自己的 忘記

自責著….

我不該忘記

我那英年早逝的母親

2011.3.15

【哀悼日記】11.24

11.24

令我驚悸的—或說是焦慮的是,

其實少了她不是一種缺憾

(我不能把它描繪成一種缺憾,

我的生活並沒有因此解體)

而是一個傷口,

在愛的心中,一個會痛的傷口。

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從來不曾有過的是    缺憾

而突然失去她

是很痛的一個傷口

但 相信是會結痂的傷口

2011.3.15 深夜

【哀悼日記】11.21-1

11.21

一方面,我能自在交談、興致勃勃、觀察、

像以前一樣的過日子,而同時又有陣陣巨痛

我仍然在這種擺盪間煎熬(因為它不可解、不可捉摸)

沒有秩序大亂,這又是額外的痛苦

但也許是這種偏見讓我痛苦

 

那是一種隱隱的痛

彷彿是傷口滲著血,但

又不影響行動

卻因著那痛…..提醒著

她已經不在了

2011.03.10 

IMG_1680

從今以後,再也沒有等我回家的一盞燈

【哀悼日記】11.21

11.21

媽媽死後,似乎消化系統特別脆弱—-

好像觸痛到她對我照顧最多的那一處:食物

(雖然她過事前好幾個月,已經不能自己下廚了。)

 

這麼多年之後,

很多記憶都慢慢遺忘了….

但關於她給予的【食物味道】 卻反而越來越鮮明

畢竟這是幾十年的【味道】與【記憶】

身體記下的。

2011.03.10

我在高雄‧一個人的下午茶 $80

多數時候,一杯咖啡 一個孤獨的陪伴