↑母親、妹妹、大弟與我
另外一個讓我印象特別深刻的事情是：
那是一個炎熱的五月天，有一天放學時候，我在校門口看見妹妹在馬路的對街上，我似乎已經忘記當時的妹妹是不是有被欺負而難過樣子，當時我遠遠的看到那些他旁邊的人對她指指點點，然後對著她笑時，我很生氣的跑過去對街，我的妹妹怎麼可以這樣莫名其妙的被欺負呢？我對著那群笑她的人罵。
而我自以為很勇敢的為她出頭，認為她應該會很感謝我這個姊姊的時候；沒想到當我回到家，妹妹竟然跟媽媽告狀說：姊姊在校門口跟人吵架。
當時的我真的是很難過，我受傷了，被自己的姊妹傷害了，我唯一的妹妹在我為她出頭時候竟然還反咬了我一口，在媽媽面前告狀，讓我本來以為我可以得到媽媽的讚賞都沒有了，在媽媽面前變成是一個不好的女兒、沒有好榜樣的姊姊。
記得當時我馬上哭了，我哭著跟媽媽說：妹妹被人家欺負，我幫她，而她竟然這樣還這樣說我。而妹妹的理由是：姊姊這樣讓我好丟臉阿。
現在想起來，當時的我或許更多的失落是因為我沒有得到我期待的獎勵吧！原來有時候一個行為從兩個人的角度去看竟是有如此大的差異。
或許我與妹妹的關係也似乎從這個時候慢慢的疏遠了。
【國中時代】
大概是國二的時候吧，家裡因為爸爸經商失敗的關係，必須暫時將所有小孩與奶奶安置在中部老家，那時候的我對於這樣的安排其實心中有著很怪異的情緒，一方面我一直對於鄉下生活有著某種期待，一方面卻也對於這樣的寄人籬下生活有著很難以言喻的卑微感，在學校我幾乎是一個不發言的移動體，我非常的孤單，以致於我忘記了跟我同在一個學校的妹妹是怎麼過她的國中生活的呢？
經常與奶奶、妹妹躺在床上，我的耳朵聽到的是陳有蘭溪轟轟的聲音，當時的孤單與寂寞…..像個巨大的網籠罩的我。
直到一個月後，爸媽把我們再接回去，我與妹妹又轉到了另外一個陌生的學校，短短的一個學期內我們轉了三所學校，對於人際關係適應不良的我，我想那真是痛苦的記憶。
現在回想起來，我好像都在自己的孤單寂寞中，沒有去注意到妹妹、弟弟們的狀況。
只是當我高二時，那原本也該跟我一樣享有受教育權利的妹妹卻選擇不再上學，而是進入職場，當時她用了很灑脫且輕鬆的語氣說：反正我書也唸不好，倒不如就去上班賺錢。而傻傻的我，竟然還以為那是她喜歡的。直到當我們都長大後，回想當時的她才驚覺…妹妹是為家裡犧牲的。
讓我最不捨得一幕是妹妹出嫁的那天早上，爸爸一直很堅持要妹夫從台南來娶，爸爸說：我嫁個女兒，什麼都不要求，只要求他們到新娘家娶，不過份吧！這是爸爸對女兒在出嫁前最後的疼愛。
那一天清晨三點妹妹先去化妝，五點不到嫁娶隊伍到達，當妹妹跟妹夫拜完祖先，向爸爸跪拜的時候，當時爸爸眼淚噗通噗通的掉，還趕緊把妹妹扶起直說：「不要、不要」。妹妹的眼淚也是斗大的掉，而在旁邊看著這幕感人畫面的我，也跟著濕了眼睛。
當時的我回想著妹妹在辦這個婚禮的過程，一切都要自己來，沒有媽媽可以幫忙，當她向爸爸跪下的那一剎那，我的心情百感交集，如果媽媽還在那該有多好，妹妹就有媽媽可以幫忙了。
我的妹妹陪伴了我三十年，小時候我老是覺得她很討厭，爸媽買一樣的東西給我們，她的總是比我的新，在我的潛意識中我總是在與她競爭，我好像要把從爸媽那邊被她瓜分的愛搶回來，所以我們老是爭吵。爸媽老是覺得我們這對姊妹怎麼這麼會吵架，說真的當時我老是被要求要禮讓，要像個大姊，說真的我心裡卻是一整個不願意阿。
我總是覺得我跟妹妹的感情很疏遠，常常說不到兩句話兩個人之間的氣氛就開始有火藥味，我猜我們兩個前輩子肯定是仇家吧！但是隨著這幾年歲月過去，我慢慢回首過去的點滴歲月，我才驚覺我與妹妹間的那道鴻溝似乎是我所造成的，我的嫉妒、我的不安….
當空間拉開了我們的距離，讓我可以退一步的看見她的單純、她的樸實與她的善良。現在她是三個小男孩的媽媽，每年兩次定期回娘家小住，當她回來時，小朋友睡覺了，我們兩姊妹可以在我的房間邊看電視邊聊聊她的近況，跟妹妹的距離在這樣的少少的互動中，慢慢的一點一滴修補起來了。